URL
00:36 

А что, если...
с ужасом понимаю, что не думал о своих начатых ориджиналах уже несколько дней. обычно я думаю о них раз-два в день точно. продумываю сюжет, некоторые сцены. мне это с детства доставляет удовольствие. но, конечно же, я ничего не записываю. незачем. мне не нужно это. главное, что я об этом подумал, сделал между персонажами какое-то взаимодействие в голове и получил удовольствие. всё. для самого ориджа мне это не нужно. там я пишу, как пишется. чистая импровизация, иногда с добавлением ранее обдуманных сцен из головы. меня всё устраивает.

и вот сейчас шарахнуло осознанием. а почему я не фантазирую о своих братиках-лохматиках и подыхающем вампире? в оридже всё замерло на моменте приготовления к ритуалу и так стоит уже пару месяцев, если не больше. мне кажется, что это магия. персонажи оживают только в моей голове, там они уже счастливы и живы-здоровы, а на страницах находятся на опасной грани жизни и смерти и едва знакомы. магия же, ну. все мои работы так или иначе продолжены и закончены в голове, а на страницах едва начаты. я могу писать, я хочу писать. но не знаю, почему не делаю этого. ведь всё есть для этого, и время, и возможности, и даже опыт, и сюжет продуман и всё-всё-всё. но нет, не пишу. странный я.

даже сейчас я закончил со всеми делами, врубил музыку, открыл файл с ориджем и...пошёл сюда менять логин (не придумал оригинальный и плюнул на это дело). а теперь пишу эту запись. ну не дурак ли?

и отвечая на свой же вопрос, думаю, что не думаю я из-за того, что сейчас мне не до этого. либо я уже надумал до логического конца и думать больше не о чем в этом конкретном оридже. а новых я не нафантазировал. в голове витали только обрывки из одной игры, где я свёл ненавидящих друг друга персонажей. но там нца и не считается. ведь по этим двоим я не пишу. такие дела, в общем.
пойду хоть пару строк напишу.

@темы: писанина

01:27 

Мыслей много, пишу мало

А что, если...
Однажды головная боль меня доконает и я пойду к врачу. Однажды. Когда не буду понимать от чего она. Сегодня - крайне мало спал и вот тебе, получи, распишись, солнышко, я буду болеть, но наплывами, чтоб, сука, ты страдал, как в аду. Бесит аж зубы сводит. Или это от боли?.. чёрт его разберёт.

На самом деле, пост совсем не о моей голове, но связан с ней. Сегодня у нас, отмучавшись, умер пёс. Он с нами был почти одиннадцать лет. Внушительный срок, а? Ничерта подобного, собаки живут до двадцати спокойно. Так я к чему. Родители, конечно, рыдали, особенно отец. Для него этот пёс был...ну, как для меня - кошка. То есть всем. Мне сказали не говорить бабушке, у которой я живу сейчас, но она спросила и как-то соврать не получилось. Не помню уже, как разговор свёлся к тому, к чему свёлся, но то, что мне не жалко этого пса вообще никак, потому что...ну, пёс и пёс. Да, я не был против него, даже летом гулял с ним по лесу и вообще он был очень спокойный и адекватный, не то, что другая наша собака. Простая симпатия и симбиоз, если можно так сказать. С какого перепугу меня обвинили в том, что "да у тебя вообще сердце холодное" и "железная леди", на моё мягкое уточнение, что кошек я люблю больше собак? Да ещё и приплели детей, якобы своё родное надо жалеть или что-то такое. СУКА ПРИ ЧЁМ ТУТ ДЕТИ НАХУЙ
От включения детей в разговор у меня вообще пригорело и полыхает до сих пор. То, что я заорал, "а я не собираюсь рожать" вообще пропустили мимо ушей. А я так хотел нарваться на скандал. Но хорошо, что его не было, иначе сейчас я бы спал дома, а не строчил этот пост в одиночестве и тишине.

Фух, выговорился.

@темы: размышлизмы, оффтоп

01:26 

Мыслей много, пишу мало

А что, если...
Однажды головная боль меня доконает и я пойду к врачу. Однажды. Когда не буду понимать от чего она. Сегодня - крайне мало спал и вот тебе, получи, распишись, солнышко, я буду болеть, но наплывами, чтоб, сука, ты страдал, как в аду. Бесит аж зубы сводит. Или это от боли?.. чёрт его разберёт.

На самом деле, пост совсем не о моей голове, но связан с ней. Сегодня у нас, отмучавшись, умер пёс. Он с нами был почти одиннадцать лет. Внушительный срок, а? Ничерта подобного, собаки живут до двадцати спокойно. Так я к чему. Родители, конечно, рыдали, особенно отец. Для него этот пёс был...ну, как для меня - кошка. То есть всем. Мне сказали не говорить бабушке, у которой я живу сейчас, но она спросила и как-то соврать не получилось. Не помню уже, как разговор свёлся к тому, к чему свёлся, но то, что мне не жалко этого пса вообще никак, потому что...ну, пёс и пёс. Да, я не был против него, даже летом гулял с ним по лесу и вообще он был очень спокойный и адекватный, не то, что другая наша собака. Простая симпатия и симбиоз, если можно так сказать. С какого перепугу меня обвинили в том, что "да у тебя вообще сердце холодное" и "железная леди", на моё мягкое уточнение, что кошек я люблю больше собак? Да ещё и приплели детей, якобы своё родное надо жалеть или что-то такое. СУКА ПРИ ЧЁМ ТУТ ДЕТИ НАХУЙ
От включения детей в разговор у меня вообще пригорело и полыхает до сих пор. То, что я заорал, "а я не собираюсь рожать" вообще пропустили мимо ушей. А я так хотел нарваться на скандал. Но хорошо, что его не было, иначе сейчас я бы спал дома, а не строчил этот пост в одиночестве и тишине.

Фух, выговорился.

@темы: размышлизмы, оффтоп

19:29 

А что, если...
Сегодня съездил и продал ноутбук. Старенький такой динозавр pavilion g-6, 12 года выпуска. Я с ним был около пяти лет...Сколько там было сохранено картиночек, сколько фанфиков написано, а про просмотренные сериалы и фильмы даже говорить нечего. Всё это сейчас у меня на новеньком ноуте хранится, конечно, давно уже, если честно. Последний год помирал жёсткий диск и пришлось срочно всё переносить. Когда ехал обратно домой, то и дело ловил себя на мысли, что хочу вернуться и забрать ноутбук. Будто кусок от себя оторвал, а не просто продал какую-то старую технику. С одной стороны - понимаю, почему так, всё-таки столько лет прошло, привык, прикипел к нему, а с другой - очень странно. Зато сейчас у меня есть почти три тысячи на обновочки и кино. Утешение так себе.

Приехал домой и сразу начал прибираться в своих коробках с материалами. Многие неизданные работы давно стоило разобрать на запчасти, много стоило разложить по другим контейнерам. Коробок и всяких баночек сейчас стало поменьше, бусины и камни пребывают теперь в относительно порядке и даже систематизированы по размерам. О как. Стресс снял, но не до конца. Завтра поеду его выморажиать прогулкой по городу и магазинам, и ещё в кино на Паддингтона заскочу. Он-то точно снимет мой стресс и переживания.

@темы: размышлизмы, быт

15:39 

Кошмар

А что, если...
Последние дни режим сна соблюдается сам собой. И меня это крайне тревожит. Непривычно укладываться спать в десять, засыпать в одиннадцать и просыпаться в девять. Даже в шесть утра мне было нормально просыпаться! А позднее - странно. Да ещё и не от шумов, собирающихся на работу родителей, оров кошки или ещё чего, а просто так, самой по себе. Бред какой-то.

Но сейчас не об этом вообще. Целый день думаю о том, что мне снилось и впервые решаю, что нужно записать это, иначе покоя оно не даст. Этот кошмар мне снится не первый раз. Правда, тогда он им не являлся. О первом варианте воспоминания смазанные, обрывочные и тусклые. Конечно, а зачем их запоминать тогда было? Ничего интересного я не видел и почти сразу выкинул из памяти. Сейчас всё по-другому.

Чётко помню, что в кошмаре фигурировал я, девушка (почему-то идёт чёткое представление, что это Лера, одноклассница, которая в классе пятом ушла из той, первой, школы, в которой я проучилась до девятого класса. Потом ещё мы пересекались с ней в десятом классе в другой школе, правда) и собака, кажется, ирландский волкодав. Сейчас уже память подводит, чёткого сюжета нет, но если вспоминать обрывки и складывать их в единую картину, то получается, что я помогал этой девушке вспомнить что-то, что случилось с ней и псом. Помню морду бегущего пса, была ли это погоня или собачьи гонки - не знаю. Помню, как отчаянно она пыталась вспомнить, как я пытался помочь ей это сделать (каким образом?)... И помню, как на грани сна, захотел, чтобы сон продолжился. Конечно, это желание подстроилось под него и получилось, что как-то подействовал на девушку. И к концу смотрел на её прошлое её же глазами. Раньше мне не было жутко от этого, а сейчас осознал в процессе написания и понял, что это... ну, жутковато. Из воспоминаний девушки я узнал продолжение первого сна, потому что он кончился на моменте с просто бегущей собакой и сквозящим от девушки страхом. Сейчас к этому добавилось то, что превратило сон в кошмар... бегущая собака, глаза которой вспыхивают алым (до сих пор ярко помню этот момент) и шёпот, повторяющий "беги, беги, беги". Это и ещё мой же голос, когда воспоминание уже угасло, но не до конца, который в панике спрашивает у девушки "ну, что ты вспомнила?". Оно наслоилось друг на друга и тут я проснулся. Уснуть, конечно, я больше не смог.

Что это было и почему во второй раз - не знаю. Анализировать сны я не умею, да и мне без надобности, даже в сонник не хочу лезть. Поэтому просто пусть тут побудет этот странный отрывок из моей жизни.

@темы: сон

22:00 

А что, если...
tiny nano - книжное гадание 2018 tiny nano - книжное гадание 2018 tiny nano - книжное гадание 2018

@темы: флешмоб

23:43 

(не) итоги года.

А что, если...
Сегодня отправил последние посылки в этом году. За день до нового года. Необычно. Отправленные в 17 году посылки придут к получателям в 18. Есть в этом что-то... неправильное, странное.

Все подводят итоги года, а я не хочу. У меня было много хороших моментов, но все их затмевают летние события, когда мама была в больнице. Я, наверное, до сих пор не отошёл от этого. Сейчас, конечно, лучше, чем летом, когда я только и делал, что предполагал всевозможные развития событий, вплоть до смерти. Мне до сих пор не по себе от этих мыслей и даже писать об этом противно, не то что думать... Но всё сложилось хорошо и я безмерно этому рад, хотя, конечно, после этого всё очень сильно изменилось и больше прежним не будет. Изменился в том числе и я. Хорошо это или плохо - пока не знаю. Или не хочу знать.

В творчестве был какой-то тоже нелёгкий период. Больше всего работ пришлось на конец года, когда я готовился к осенней и новогодней ярмаркам. И, возможно, что там даже был какой-то прогресс. По-крайней мере, я очень был счастлив работать с кристаллами, которые всей душой люблю. Плюс сами кристаллы были так милы и чудесны, что невозможно не влюбиться. Под новый год я сделал больше фибул, чем за весь год, и продал их почти все, чему рад. Вообще сделал много вещей, которые обычно не делаю, перебиваясь лишь кулонами и брошками. А в этот раз были фибулы, кольца и даже шпильки. Ну и парочка кулонов, конечно, куда без них-то. В целом, я доволен тем, сколько продаж у меня было за год и тем, сколько работ сделал. Но определённо нужно работать больше и продавать больше, плюс вкладываться в рекламу. И плюс покупать новое оборудование, например, гравер. И припой надо. И проволоку потоньше. Но всё это нужно заказывать, а мне пока финансы не позволяют. Может быть, после нг, если мне подарят деньжищ хд

О писанине даже говорить не хочу. Меня очень сильно ломало тем, что хотелось писать. До боли, до слёз, до исступления. Но я не мог. Писал что-то маленько, калякал какие-то наброски, пытался дописать один странный оридж с двумя оборотнями и болеющим вампиром... До сих пор пытаюсь дописать, в общем-то. Взял с себя слово, что если не допишу завтра, то...не знаю что. Но я должен дописать. Хотя бы ради себя. Больше мне и говорить нечего. Полный провал, даже с творчеством было лучше, лол. Буду исправляться.

Про фото не буду говорить вообще. Я не фоткал почти ничего и зимой вообще прекратил это дело. Может с появлением нового объектива что-то и изменится. Но об этом говорить рано, надо на работу сначала выйти, чтобы деньги на объектив появились.

Как бы итоги, но как бы и не совсем. Ну и инстаграмные итоги, которые в сравнение с прошлым годом очень скромные.

@темы: фото, творчество, писанина, итоги года, быт

21:29 

Сказ о Сковороде или прогулка в город

А что, если...
Со вчера планировал выбрать в город, пошататься по красивым местам, сделать фото много-много и купить что-нибудь для себя. Скороводу, например. Или сковороду. Но ещё сковороду можно, да.

Сегодня проснулся в восемь, хотя и уснул в три. Думал, вот, посижу немножечко за компом, если не срубит, и в двенадцать буду собираться. Но планы не сбылись и меня затянуло в какую-то чёрную дыру. Очнулся в три и решил, что пора, пусть уже и не хотелось никуда и вообще забылось то, за чем надо было в город. Типичный я. Собрался ближе к четырём вечера (макияж, каблучки, всё тип-топ и этот день наш~). Бодрым галопом ускакал на остановку, прихватив по пути фотоаппарт, который в итоге просто провалялся в сумке всю поездку. Может быть, завтра будет его день.

Мне очень понравилось сегодня ощущение того, что я красивый. Всё из-за того, что я ровно накрасил губы. Я просрал почти 700 рублей и доволен этим, потому что купил вещи, который действительно хотел очень давно. Я КУПИЛ СКОВОРОДКУ СВОЮ ЛИЧНУЮ СОБСТВЕННУЮ БЛЯТЬ никому не дам к ней и пальцем прикоснуться. А ещё прикупил разъёмную форму для выпечки, завтра опробую её на банановом пироге. И тоналку с красной помадой от nyx, которую давно уже хотел, тоже выгуляю её завтра. Был приятно удивлён ценами, за эти две вещицы у меня вышло что-то около 300 рублей. Возможно, что завтра зайду в ивроше или летуаль и прикуплю что-нибудь ещё. Говорят, там есть лимитированные вещицы спешл фо кристмас. Ещё надо как-то выкроить деньжат на подарочки родителям и бабушкам, но я без понятия, что им вообще дарить. Типа, что вообще нужно людям, которые сами могут купить то, что хотят? Дарить всякие шампуни и прочее желания нет, пылесборники люто ненавижу, если только это не коллекционные вещицы или handmade. Но на такое у меня нет деньжат. Да и юбка в шотландскую клетку со скидкой почти в 50% очень манит, пусть и не такого цвета, как я хотел.... Я в раздумьях. (на самом деле нет, юбка будет моей)

Завтра хочу ещё выбраться в Пермь на день кино в синема парк и глянуть Джуманджи. Еду на него ради прекрасной Карен Гиллан и ни о чём не жалею, потому что ну вы вообще видели трейлер и её роль? Она богична и я немножечко влюблён в неё ещё со времён Доктора. Да и в целом говорят, что фильм получился очень годным. Посмотрим, в общем.


@темы: размышлизмы, фото, быт, хорошее

22:21 

Маленькие радости и последствия предновогодней ярмарки

А что, если...
Ярмарка прошла, а последствия остались. Когда у вас последний раз было такое, что от разговоров начал пропадать голос? У меня - никогда. Ещё, конечно, сыграло то, что меня продуло вечером...В общем, сегодня я почти без голоса и с саднящим горлом :D

В целом, ярмарка безумно порадовало. На новогодние мероприятия хожу, в основном, только ради настроения и атмосферы. И я полностью этим насладился. Нашёл новые знакомства и очень этому рад. И очень сильно устал. У меня до сих пор нет сил перебрать коробку с работами, чтобы подписать неналичие в альбомах. Сегодня я только и делаю, что сижу, редактирую фото и иногда встаю поесть хдд

Самое милое и запомнившиеся событие это, когда ко мне подошла девушка с соседнего стола и сказала что-то типа "знаете, теперь я ваш фанат". У Лисы едва не треснуло лицо от улыбки и радости. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ У МЕНЯ ЕСТЬ ФАНАТ

А ещё под конец ярмарки мы с ней устроили бартер и я обзавелся парой имбирных печенек - звёздочкой (или это была снежинка?) и песиком. И набором таких же печенек с огромным домиком, который, по её словам, с начинкой. Набор пока не потрошил, но пёсика я уже слопал и он обалдеть какой вкусный! Эта девушка сделала мой конец дня, за что я ей невероятно благодарен.

Жалею, что фоточек с ярмарки пока что нет. И не знаю, когда будут. Организатор обычно затягивает с этим, хотя я её понимаю. Сегодня сам редачил около 200 фото и убил на это почти целый день.


@темы: хорошее, творчество

23:13 

Коротенько об экзамене

А что, если...
В эту среду сдавала первый экзамен – матан. В день перед ним усиленно дрочила тесты и пыталась что-то выучить хоть немного. Ближе к ночи начали посещать мысли вообще никуда не ходить и нахрен мне этот экзамен сдался... Потом разболелась голова, то есть я не замечая этого, начала нервничать. Такой вот триггер - понервничаю и сразу болит голова. Причём таблетками её, как правило, не заглушить. Но я попыталась и уснула ближе к двум. Естественно, что утром была никакая, держалась на кофе, честном слове и мысленных пинках, что надо идти, иначе никогда не закончу учёбу. Но пришла и написала. Даже мандража никакого не было, что удивительно. Все стоят, трясутся, а Улисс мрачно взирает на всех из-под накрашенных ресниц и падающих на глаза красных волосах, и загадочно молчит. Зато на следущий день был нервяк жёсткий и паника, "а если не сдам, если провалюсь, аааа, что делать, я ж тупая, я не сдам". И всё в таком духе. Было не весело, ибо из-за этого опять же болела голова. И вот только сегодня я пришла в себя и всё в порядке, дышим, живём и не нервничаем. Впереди ещё экзамены и надо к ним готовиться. Как будто бы я готовлюсь, хаха.

В аудитории, где писала экз, были учителя из моей прошлой школы. Из самой первой, где я отучилась девять классов, эх, ностальжи прямо. Захожу я такой в кабинет, по сторонам не смотрю, а гляжу на женщину, что кажется мне знакомой почему-то, даю ей паспорт и только потом поднимаю взгляд на вторую. В голове пронеслись маты и "ухтыжёпт", но сказала я другое: "Ой, здравствуйте!" и удивлённо похлопала глазками. А далее диалог:
"- Ты меня не узнала, да?"
"- А я по сторонам просто не смотрела даже просто" - оправдалась и думала, что на этом всё... Ошибалась.
"- А я вот тебя сразу узнала!" - до сих пор мне чудится в этом упрёк, "как же ты могла не узнать учительницу английского, которая тебя пять лет мучала?!". Хотя я узнала сразу, просто рили на неё внимания особого не обратила, лол.

Ещё, когда стояли и ждали в спорт.зале, пока нас начнут пускать в аудитории, увидел учительницу русского языка. У нас с ней всегда тёплые отношения были и это самая моя любимая учительница руссского языка. И ей она остаётся. Никто больше не смог покорить меня ведением предмета. На её уроках всегда интересно было, она перемежала подачу материала со всякими шутейками и историями в тему. И так была увлечена своим предметом, что это становилось заметно и ты сам как-то заражался этим. В общем, очень шикарно она вела. Но я не знаю, узнала ли она меня, но когда проходил мимо неё, то она, вроде, мне улыбнулась. Я ей тоже, широко так и искренне. Хотя может и зря.

@темы: быт, учеба

23:16 

А что, если...
В моём дневнике, кажется, надо в шапке повесить гиф с перекати-полем и аудио со стрёкотом кузнечиков... Я тут не была аж с марта! Писать, конечно, есть о чём, но лень же. Да и на новом ноуте нетути интернета, а большие компьютеры я использую только для музла и игр. Заниматься писаниной с них вообще не вдохновляет. А вот с чего-то миниатюрного – запросто! Поэтому всякие планшеты, нетбуки и телефоны ван лав. Тем более, что клавиатура у них клацает не так громко, как на компе. Конечно, клацает, но...как-то мило, что ли.

И вот когда купила себе планшеноут (я отказываюсь называть его по-другому!), у меня попёрла писанина. Серьёзно, я никогда так много не писала, как за эту весну. Вообще, у меня до этой весны был огромный перерыв. Я года этак с 13 не писала, с попеременным успехом пописывая один оридж в соавторстве, но год назад его заморозила к ебеням и даже смотреть не хочу в его сторону. Идеи ко мне приходили, почти все задержались в блокнотике, но смотрю я на них и думаю, да у меня жизни на их воплощение не хватит! Весь последний месяц пыталась дописать один оридж про Осень (да, с заглавной буквы!), но пятая глава никак не хотела идти дальше, чем на пару абзацев и я отступилась. И вообще решила, что, ну его нафиг, это писательство. Но графоманство не отпускало и, наверное, никогда не отпустит, поэтому посопротивлявшись для виду, полезла искать, что бы из начатого причесать и законить. Со страшной силой меня потянуло к ориджу про дурного дракона и полубезумного дриада. Прям вот потянуло и так втянуло, что до четырёх ночи я сидела и строчила без перерыва. За два часа было готово две страницы. На сегодня там почти полторы тыщи слов. Это мало для меня, я легко за ночь могу и в пять, иногда и в десять (это было однажды и потом мне было очень плохо...). Но оридж и герои не отпускают, плотно пустили во мне корни и расположились со всеми удоствами, ироды несчастные. Как я буду их выгонять – загадка.

Несомненно, я рада, что вообще пишу, хотя теперь уже не вижу себя без писанины в будущем и вообще не могу не накропать за день хотя бы пару строк. Кстати, отмечу, что писать стала лучше, по сравнению, с прежними работами, да хотя бы с той же недавней про Осень. (недавней? начала её в августе 16 года, хаха). Не знаю, распространится ли повышенный скилл и на дргуие работы или это исключение из-за того, что Драконодриада писать мне просто нравится. Конечо, была бы рада, если б все мои работы теперь были в таком стиле и с таким скиллом, но хз, потом посмотрим, как будет.

оффтоп: очень внезапно зайти на свой профиль и увидеть нового читателя. вот прям ваще внезапно. но приятно. читатель, привет :vv:

@темы: размышлизмы, писанина

11:43 

Новый стиль или исполнение желаний

А что, если...
Март - удивительный месяц. Весна у меня вообще всегда проходит в кардинальных переменах. Но сейчас я превзошла себя. Полностью менять стиль для меня не проблема и это, в общем-то, даже очень круто. Начала я это делать до дня рождения, когда понемногу стала обновлять гардероб: прикупила джинсы чёрные - давно мечтала! -, ботинки на высоком каблуке и платформе - не могу нарадоваться на них! Лёгкие, удобные, выглядят шикарно, только чуть катаются, но не страшно. И, конечно же, новый рюкзак. Чёрный и из кож.зама, тоже потрясающая вещь, по вместительности напоминающая мне сумку Гермионы из последних частей ГП :D И всё чёрное, и всё идеально сочетается! Я давно хотела именно такой образ и это потрясающе, что я этого добилась. Не могу нарадоваться!

А вот после дня рождения уже прикупилась шмотка, довершающая образ. Пальто. Чёрное, приталенное и, в общем, как у Шерлока :D Очень долго искала его, примеряла разные варианты, меряла даже светло-зелёное, чуть не задохнулась в нём. Оно мне было как корсет, хотя размер-то мой, ну и цвет совсем не мой... Хотя это потому что до него я примерила чёрное и оно село прямо идеально! Ну как я могу купить зелёное, когда мечтала о чёрном и нашла то, что искала, спустя много лет мечтаний, и которое было моего размера? И оно дорогое, сцуко, было! И мне до сих пор не по себе от этого, ведь пальто покупала не я, а мама, которая до этого нехило добавила мне на планшеноут. Мне стыдно, да. Лучше бы я вообще не видела этой шмотки и продолжала дальше мечтать...Но что сделано - то сделано, и я этому рада. Хотя, в общем-то, я заслужила это...Ведь не первый год сижу с сестрой и как бы должок-то висит. Хотя, пострадаю и успокоюсь, может сделаю что-то по дому полезное, хотя страстно этого не хочется...В общем, забудется.

Кстати, о планшеноуте. Это чудесная, потрясающая весчь! Я могу бесконечно хвалить её! Ни разу не пожалела, что купила планшеноут, а не просто ноут. Его очень удобно таскать с собой, влезает рюкзак на раз-два и нереально лёгкий, а ещё на учёбе фикло можно писать :D В данный момент сижу с него и прямо шикарно! Пишу запись и смотрю фильмец на большом ноуте, который старый и, по правде говоря, пора уже выкинуть, но жалко, там же столько всего! Да и памяти на планше мало, все мои картиночки, фоточки, фильмы и сериалы не поместятся.


СохранитьСохранить

@темы: хорошее, фото, быт

21:51 

А что, если...
Отпраздновала день рождение. Было весело. Хотя вначале как-то особо и не хотелось его отмечать. Ну вот вообще. В 19 лет дошло, что застолья и приём гостей - не моё. В 18 ещё ладно, знаменательная дата, официальное взросление и можно бухло покупать... В общем, было параллельно - отмечу? хорошо - нет? ну на нет и суда нет. Но всё-таки организовался стол, еда, торт и много вкусностей, и приплыли гости. Хочу отметить, что в тот момент дома болели все и я говорила таким прокуренным голосом, что аж страшно было, как я до сих пор жива. Одной из бабушек тоже было жуть страшно, ой, заболею, ой заражу Лёву (внук, с которым она водится). Она вообще не хотела приезжать, я сказала, что обижусь и они приехали. Приятно знать,что я ещё оказываю какое-то влияние на людей.

Сидели довольно весело, я получила подарочки - денежки! денежки! - и радостно скакала вокруг стола, щебеча, аки птичка... Ой да кого я обманываю, я молчала, как рыба, хотя и говорила немало. И кое-что стало для меня такой приятной неожиданность! Самый лучший подарок на день рождение! Меня поздравила подруга, с которой мы не общались очень долгое время. Отчасти по моей вине, конечно, но не суть. И даже пообещала прийти, и пришла! Тут должно быть слышно моё довольное урчание. Ух, и наболталась же я! Узнала самые последние сплетни - от некоторых прихуела настолько, что до сих пор не могу отойти - выговорилась немного даже. Погуляли мы весело, даже хотели договориться сгонять на следующий день в кино, но не сложилось. В кино я хочу до сих пор и съезжу обязательно, ибо как можно пропустить фильм с МакЭвоем, да ещё и по моей любимой теме? В выходные обязательно сгоняю, если буду чувствовать себя хорошо.

И, конечно, куда в такой шикарный день без плохого... Из-за какой-то глупой мелочи поссорилась с девушкой и прямо накануне др... Ну, в общем, такое, да. Мне до сих пор обидно и хоть я пришла в себя, но осадочек остался. Чёрт знает, что с этой ситуёвиной делать. Пока у меня есть другие проблемы хуже этой - не хочу решать ничего.
И вообще, ничего не хочу делать, хочу лежать на полу, зырить в потолок, и быть счастливой амёбкой. :kissmouse:



@темы: хорошее, размышлизмы, быт

22:46 

Постярмарочный синдром

А что, если...


После ярмарки прошло уже много дней, а я до сих пор отойти не могу. Она была в воскресенье, пятого числа, и я больше никогда не буду стоять в этот день! Только в субботу. Во-первых, потому что следом идет понедельник и, во-вторых, потому что, как я не первый раз убеждаюсь, продаж меньше. Аренду я, конечно, отбила и даже чуть-чуть заработала. Неплохо, но мне этого мало. Надо либо улучшать качество работ, либо повышать цены. А может все вместе.


Но я довольна не смотря ни на что. Ко мне пришла подруга, которую я давно не видела, и стол снова делила с классной девушкой, Идой (тащусь с её необычного имени). Познакомились с ней на новогодней ярмарке и она вообще клевая. Харизматичная и мрачноватенькая такая, открытая. Обожаю подобное в людях. В моём окружении их всего пара и встречаюсь я с ними не часто, но каждая встреча проходит просто шикарно. От них же столько энергии, столько положительных эмоций!.. Для меня, как для эмпата, это золотая жила. Хотя перебарщивать не стоит...Потом отходить будешь день или два и ходить как зомби.


Все деньги, конечно же, у меня как-то сразу исчезли о.о' Матери дал, дедушке долг отдал...А планировал оплатить камни и купить всякого, инструмент обновить, себя побаловать кино и прочим. Аргх. Ну да ладно, всё (почти) это я сделал сегодня. Но все равно стоит вопрос, а как же вернуться в прежний режим работы? Если честно, мне это делать пока не хочется. Хочется отдыхать и радоваться весне и солнышку, и быть счастливой амёбкой! Делать фото, слоняться по городу и шастать по магазинам, делать покупки и прочее...

@темы: быт, творческое

02:42 

Хаус/Чейз

А что, если...
Начал новый сериал. Влюбился в Джесси Спенсера, он такая прекрасная булочка с корицей. Жаль, что подстригся, золотистые локоны шли ему больше. И так же сильно, как я влюблен в Чейза, я влюбился в Хейз. Это такой роскошный пейринг. Сладко-горький с привкусом боли. Прямо как Грейденс. Только там ты жрёшь стекло, а тут порой вклинивается сладкая клубника. Потому что у Чейза на нее аллергия, я даже хочу написать фик по этой теме. И это совсем не странно, нет.

И вот теперь начал смотреть четвертый сезон, перед этим порыдав над концовкой третьего. КАК ХАУС МОГ УВОЛИТЬ ЧЕЙЗА¿¿¿ Но эта галлюцинация (якобы) Хауса совершенно убила меня! И, как заметил Уилсон, Хаус увидел сначала не Кэмерон и не Формана даже, пусть потом увидел и их. Он увидел Чейза! Да еще и в слоумоушн! Идет такой красивый Чейз, волосы чудесно развеваются от ходьбы. И Хаус тут же вскакивает и бежит за ним! Что это, если не любовь?! И ничего не хочу слышать про чувство вины и удивление!

И, в общем, я свято уверена, что Чейз и Хаус вместе приняли это решение. Зачем? Не знаю, думаю. Но представьте, что Кэмерон пришла к Чейзу, начала вещать про вторник, а он ей: "Поздно" - и закрыл дверь перед ее носом. И Кэмерон не выдержала и крикнула: "Он снова дал тебе надежду?! Сколько можно наступать на одни и те же грабли?!". А Чейз счастливо улыбается и шепчет: "Он дал мне больше, чем надежду".

И через пару недель он перебирается в квартиру Хауса и, не говоря ему, устраивается хирургом в Принстон-Плейсборо. Хаус же думает, что Чейз уезжает в соседний штат на практику. А потом такая же концовка, как и в первой серии четвертого сезона.
И узнав обо всем Хаус возмущен, кричит, что бросит Чейза за ложь, говорит, что " неделю без секса! Две!", а Чейз хохочет и целует упрямые губы. И Хаус думает, что не зря тогда уволил Чейза.

А потом они узаконивают отношения и Чейз непередаваемо счастлив. Улыбается целый день и ищет любого тактильного контакта, а Хаус притворно ворчит, но тоже счастлив. Он думает, что Чейз лучшее, что с ним случалось после расставания с женой

И Хаус приходит домой, уставший, не видевший Чейза несколько дней из-за бесконечных пациентов с загадками, и валится в постель. А утром обнаруживает под боком теплого и уютного Чейза, что уже давно не спит. Роберт сладко улыбается. И Хаус понимает, что невыразимо счастлив. Но говорит совсем иное:
" - Без тебя скучно, - и для Чейза эти слова звучат как: "я скучал по тебе", что так и есть
- Так возьми меня обратно, - тихо предлагает Чейз.
И видит, что Хаус не может, из принципа не может. И Роберт не обижается, он все понимает, и мягко целует Хауса, улыбаясь:
- Приготовить нам завтрак?"

Меня саму уносит с этого хедканона так, что впору писать фик. Да только сюжета нет, лишь краткие зарисовки...Хотя...Может все-таки и стоит начать, драблы-то никто не запрещал.

@темы: фандом, писанина, отп, Доктор Хаус

00:53 

Поговорили....

А что, если...
После всех треволнений, болезни и очередного надлома решила поговорить. Ну что, поговорила...Блять. Один мат в голове, непонимание ситуации и какое-то противное ноющее ощущение в груди. Неприятно. Вообще ничерта не понимаю...Отношения это, кажется, не мое. Может в монастырь уйти? А? Ну а что, неплохая перспектива же...

А вообще-то, я хотела про книгу спросить...Не спросила. Мда.

@темы: оффтоп, размышлизмы

21:09 

А что, если...
Смотрю я тут Гарри Поттера под кусочек торта и кофе с мандарином и вареньем. В честь того, что вернулся к чтению Драрри, - решил пересмотреть полностью. Вообще, не так давно я думал, что фандом ГП мертв. А оказалось, что он цветет и пышет. Крайне радостная новость для меня. Ибо Драрри мой второй ОТП и с него, можно сказать, началось мое увлечение фанфикшеном. Кажется, благодаря ему, я начну писать фанфики...Потому что иначе невозможно. Идей куча!

И вот четвертая часть. Ее скачал с торрента в хорошем качестве и с доп. сценами...В общем, я тащусь с качества. Картинка такая четкая, сочная и яркая! Я умираю. Никогда раньше не смотрел в нормальном качестве ГП и...Очень зря. Это невероятно красиво и...волшебно. Раньше я любил бесконечно только первые две части, остальные для меня были "так, чисто для фона под рукоделие". А сейчас...Даже отрываться не хочется от монитора. Плюс новые сцены...Awww~

Теперь мне срочно нужно посмотреть остальные части в хорошем разрешении и с доп. сценами. И я это сделаю за эти каникулы, мяу.

@темы: хорошее, фильмы, Гарри Поттер

21:41 

Итоги года

А что, если...
В черновиках висит несколько путевых заметок. Дописывать и редактировать мне их, конечно же, не хочется. Потом
Читаю избранное, пью мандариново-вишневый- с-корицей чаек и радуюсь тому, что у всех в итогах одно хорошее. Серьезно, это очень круто.

Ну и все побежали, а я тоже не хочу быть в стороне. Конечно, с большим опозданием, но писать раньше тоже как-то не очень. За несколько дней до НГ может куча всего случиться. Со мной случилась. Я уехал в другой город, чудно встретил НГ с любимым человеком...В общем, шикарно провел время.

Год выдался нелегким. Для меня тоже. Пожалуй, даже слишком нелегким. Пишу и лавиной кроет все то плохое, что случалось со мной. От этого не по себе и пробивает на порыдать. А сегодня еще и состояние такое, что хоть могилу рой или на луну вой. Наверное, я хочу заболеть. Но оставим плохое в том году и будем жить дальше. Что тебя не убивает, делает сильнее. Так и живу. Честно, это помогает.

За этот год я много работала над собой. Успехи есть, вроде. У меня сильно сменилось мировозрение, я не буду об этом рассуждать тут, не хочу. Научилась огрызаться и стоять за себя, стала остра на язык. Конечно, всё это только в особых случаях применяется, в остальное время я просто милая девушка без демонов в душе, глупая, смешная и с минимальным количеством логики. И - ура! - я стала уверенней в себе и гораздо общительней. Это меня очень вдохновляет и я дальше иду в этом направлении. Над внешностью я тоже работала и до сих пор работаю. Предстоит еще многое сделать.

В плане творчества...Я редко творила, с осени брала перерыв и просто читала. Очень много читала. Буквально все подряд. Плела фенечки, пыталась рисовать...А потом была ярмарка предновогодняя. Готовилась к ней за две недели, может меньше. Почти ничего не успела, но в то же время сделала очень многое. Я снова влюбилась в проволоку и теперь не могу без нее жить. А тут еще горелку газовую купила, это вообще бомба. Хочу творить больше и развиваться. Нужно только кое-что докупить еще и я уйду в творческий запой. Долгожданный.

Насчет писанины вообще нечего сказать. Я остро нуждалась в ней, но ничего не писала. Только небольшая зарисовка по Мертуру и выкид нескольких сотен слов из концовки одного ориджа и около сотни добавленных. Хреновые достижения, что уж сказать. Надеюсь, в 2к17 буду писать гораздо больше и даже что-то закончу. Хотелось бы

В целом, год был пусть и ужасен, но хорошие моменты тоже были. Этакое равновесие. Неплохо, наверное. Хотя и хочется больше хорошего. Надеюсь, что в этом году так и будет.

@темы: хорошее, творческое, писанина, итоги года

23:36 

Перед смертью - не надышишься

А что, если...
Безумие и паника начались. Новый год не за горами. Ярмарка и того ближе. Уже порядком истрепала себе нервы. Кажется, что ничего не успеваю и не успею. А сделать надо реально много. Сделать много работ, подложки для вообще всех, шнурки и еще куча всякого по мелочи, что, однако, отнимает уйму времени и сил. Как совмещать это с учебой, где дважды в неделю пробный экзамен и по пять уроков в остальное время - не знаю. Если как-то успею, то к НГ сойду с ума, это точно.

Плюс мне надо написать два письма на Secret Santa и собрать два же подарка. Что дарить обитающим в фандоме Людей Икс - ума ни приложу. Сделать "X" из проволоки? Положить вкусняшки и фенечки? Распечатать фото МакЭвоя и Фасса вместе? Приложить фото, сделанные мной? Черт его знает вообще. Надо думать. И быстро, ибо еще успеть отправить до двадцать восьмого числа.

Чует моя задница, что ничерта я не успею и вообще дурак, зачем вписалась на SS, если знала, что ярмарка будет в этом месяце и напряг с учебой? С другой стороны, несколько лет мечтала о участие в подобном мероприятие и хотела порадовать незнакомых людей. Газпром - мечты сбываются.

А еще не знаю, какую тему сделать для подобных записей. "Любимые темы" для таких записей не котируются как-то. Может кто-то поможет?..

@темы: творческое, быт, учеба

22:24 

По немногу о (не)важном

А что, если...
Тоскливо понимаю, что сюда все же надо что-то писать. С телефона это делать невозможно. Неудобно. Плюс фото не грузятся, интернет слабый, а это печаль. Надо бы пару раз в неделю сюда что-то писать, а если нет то...то не знаю что :duma2:

Последние недели дичайшие проблемы со сном. Ложусь поздно, встаю тоже. Иногда, как сегодня, лягу поздно, встану рано, на сон идет часа четыре...Стоит ли говорить о том, как я выгляжу и чувствую себя? Как-то надо это исправлять. Шла на учебу сегодня, навстречу мне женщина идет. Глянула на нее мельком, а она едва не шарахнулась в сторону от меня. Еще подумала тогда: неужели я такая страшная?!

И опять же последние пару недель плету фенечки и смотрю сериалы. Запоем прямо. Три-четыре фенечки за неделю? Пф, легко! Никогда не плела так быстро и много. Это не плохо, конечно, но в декабре, ярмарка и надо бы проволокой заняться. А то тащить фенечки на ярмарку...ну что-то как-то нет /пожимает плечами/

@темы: учеба, творческое, быт

Координаты Чудес

главная